从年初到现在，一直坚持的到底是什么。
  总是反反复复的想着这个问题。
  在那么多无助又无力的晚上，断电了一片漆黑的电脑前面做着不慎擅长的PS，拼死拼活下血本去做那一场场的应援，去准备那一次次的礼物。
  然后跟自己说这都是值得的，一切的付出，坚持，忍耐，都是值得的。

  今天看完GGS03第八集的时候，突然迷茫了。
  从头到尾这段催眠般噩梦一样疲惫的日子，是否真的是我想要的。
  在一个厌恶的圈子里浑浑噩噩。
  想要出人头地，却又不屑于遵从这里面的潜规则。
  第一次觉得自己真的什么也不是。

  到底在争些什么呢。
  从小到大的高姿态让我无法忍受默默无闻，在这个圈子里最无聊的自尊心吧。
  变成一个连自己都不喜欢的人。
  可是又不知道该如何停止。

  所剩下的大概只是不甘心吧。

  觉得可以说话的朋友一个个远离，或者变的面目全非。
  也许并不是改变，而是原本的真心就是如此。
  做不到待人处事利用至上，但是又对现状不满到极点。

  间或有一两个可以说话的朋友，却并不觉得我对于她们有何特殊。

  如果无法把我当成最重要或是最特别的朋友，那么没有任何差别。

  现在终于能大方承认自己强到可怕的占有欲。
  说着没事我不介意但是怎么可能。

  以前说只有LN是我不介意她把我放第几位但是只要她出了事会第一个想找我我就很满足的人。

  可是事实也许是我那么笃定对于LN来说，跟她走过7年的我，就算没有陪在她身边但却一直最真心喜欢她过得好的我，是她无法替代的朋友。而我也相信，她碰到的所有问题不会有比我更好的人来帮助她解决。这已经类似家人的感情。没有人能够做到。

  从前在一起的人，也都开始新的生活，开始一步步朝前走。
  为什么觉得走开的越远付出的越多，却没有收获。

  这样的日子，到底还要过多久呢。

  今天看了一些博客。
  果然不会画画的我，是永远插不进你们之中的。
  那么，就请开心的画下去吧。
 
  我会站在外面，然后继续一个人走下去。
 
  那么，就这样吧。

  从现在开始，我想为自己好好生活。

  回来两天了，一切恍惚的好像一眨眼就过去了。
 北京—武汉—北京—武汉—上海—南京—武汉—南京—深圳
 一个假期的生活。
 只有离开了家才会觉得家里好。
 走的前一天武汉突然降温，一天降了13度，瞬间变成了秋天的感觉。
 每次到这种时候总会让人格外感触。
 秋天还是伴随着很多的胡思乱想到来。火车到北京的时候太阳照的有些晃眼，坐在去学校的出租车上呼啸而过的是夹着凉气的风。
 北京的太阳武汉的雨。
 都是满处的记忆。
 太阳和风的味道，都那么的不一样，但是又同样的熟悉。

 到达学校的时候一路都是迎新的标识，原来这样就一年了。
 而后的三年，是不是也这么一晃而过。
 看到熟悉的同学那种从心底而生的喜悦甚至吓到了自己。
 大概太怕一个人，集体总能让我找到安全感。
 看到亲爱的你们，真好。
 还是一样的调侃，一样的笑脸，尽管多了很多我听不明白的话题，但是还是会让我有满满的喜悦。

 又搬寝室了，520，711，618。
 好像从有记忆开始就是不停的搬来搬去。换学校，搬家，换校区，搬寝室。
 现在想来水果湖让我有那么深的情结也许是停了6年的缘故吧。
 下个六年，又会在哪个地方。

 下午去新中关，过马路的时候看着穿梭的人群，带着放任隐忍各式的表情，带着喜悦痛苦各式的心情。
 是谁说过北京是个充满梦想的地方。
 也许是，但却都不是我的。
 沿着一条被设计好的路走下去，名气，地位，金钱也许都会有，但是当这些附属品都离开的那一天，如果不喜欢那时的自己，该怎么办。
 像现在一样，不喜欢的自己，该怎么办。

 浑身酸痛的去家乐福买东西，很少量的生活品但是花了一个半小时，推着车在人山人海的超市里面买东西，呼吸困难。跟着一群中年妇女一起看洗洁精什么比较好的时候突然非常非常难过。
 成长是否总是在丢掉一些我们喜欢的自己，然后学会做一些不喜欢却又不得不做的事情。
 对着一整柜长相相似的洗碗布时一瞬间在想，需要吃多少苦，一个人走多少路，才能成为妈这样了不起的人。
 好像看见了很多年前刚刚毕业就工作贷款给家里买电视的那时候的妈，在现实的打磨中坚强的走到现在。
 总是会这样，自己的梦想在身体里无法控制的时候，家庭亲情的责任却又一次次的把它压了下去。
 终于开始明白那句幸和不幸都是因为这个家是什么意思。
 只要我还在乎家人的一天，梦想就离我一直那么远。

 有些不想到来的事情，总是会慢慢到来。
 有些不想去做的事情，总是要一件件去做。

 又一个夏天过去了。

明明没有多么接近，但是怎么觉得从来没有远离过。

站在几万人的演唱会现场，看着面前的你。

听见大家大喊“罗志祥”的时候，眼泪差一点流出来。

两千七百多个日子。

兜兜转转这么久，那么多次阴差阳错的错过。

其实认真算算，真正意义上的见到你，只有两次。

可是为什么，站在我面前的你，却觉得一直一直在心底最近的地方。

不可同日而语的你。

今非昔比的你。

原来不知不觉，你已经这么有名了。

会有大把大把的人拿着你的灯牌，会有各地赶来看你的歌迷，会有专门的后援会个站，会有那么多上了年纪不追星的时候也会跟着喊“罗志祥”。

歌迷喊着“亚洲舞王”，主持人叫着“华语乐坛天王”

这些的这些，对我来说都没有一点意义。

当然也希望看到你的成功，希望你被所有人肯定，希望你能闪闪发光。

可是对我来说，不管怎么样的你，都只是你。

就是罗志祥。

看着自恋但会暗暗自卑的你，能够一直坚持努力十五年的你，从人生的低谷一步步走上去的你，不会膨胀一直认得清自己的你，工作那么认真负责的你，对歌迷始终关心的你，孝顺的不像话的你。

我喜欢的人那么多，但是唯一一个越接近越喜欢的人。

也许长的不是最帅，歌唱的不是最好，舞跳的不是最灵，但是就是我心底独一无二最完美的你。

看过的演唱会越来越多，水准越来越高，但是越来越淡漠。

在一个复杂的圈子里摸爬滚打，然后一点点丢失最初的感动。

真正需要的喜欢，是会带着自己往前走，而不是一味的想回头看吧。

忙的昏天黑地，却不知道自己得到了什么。

可是在看向你的时候，心底永远有一个最美好的角落。

一点一点的温暖着。

好像每天没有什么区别，但是一转眼就7年了。

进入而立之年的你。

走入人生另一个阶段的我。

依旧站在这里，看着你，支持着你。

一直都在。

一直都会在。

Iba comprendiendo lo dificil que es la vida.
我渐渐明白生活有多艰难。

好像陷入了一个怪圈，逃不脱，挣不掉。
身边的人来来往往，却不知道谁能和你一起走下去。

承认自己是个懦弱胆怯的人。
我们年轻，我们不怕输。
从来没有说给自己听过。

我是一个如此憎恶失败和害怕直面失败的人。

现在似乎能做的一切，就是坚持。
坚持自己的初衷，坚持好好学好西语，坚持做很多不知道是否该坚持的事情。

帮着舅舅的朋友去打听去英国2+2的时候，还是会很不由自主的难过。
为什么总也忘不了，英国那片天。

一转眼一年的时候就快过了。
在北京，在北外。
往高处走，却比从前任何一个时刻都要看不见自己。

许许多多的事情，每天过每天过。
于是回过头，那段重复的日子，就是成长了。
而我，在自己也看不见的地方，就这样长大了。

那天做梦回到水一中的初三教室，往窗外望是一片被挡住的天。
很温暖很明亮的阳光照的睁不开眼，恍惚之前看见的好像是一直企盼的自由。

而那所谓的自由，梦想，一年前以前就分崩离析了。

有些东西似乎真的跟命格有关，失而复得一直是童话一般的存在。
所以现在再出现，我不会强求，也不会逃避了。

今天跑一千五的时候不断跟自己说，如果我连一千五都能跑下来，没有什么做不到的。
于是我真的跑下来了。

你看生活总在不经意的给着你暗示，友情出了问题亲情来补，现实除了问题网络来补。
总有这样那样的平衡。

这么多年我只学会了一件事。
不抱怨。

继续学习坚持，学习做一个不计较的人。

我会好的，一定会的。

  生日过完之后，整个人好像慢慢趋于一个平静的状态了。
  这是好事。

  周五晚上把情人节征文比赛虐文组的文几乎都看完了。
  姐的《悬铃》和二姐的《三生三世》最为喜欢。
《悬铃》让人难虽然最后LY死的很悲情，但是总是感觉单薄了那么一些。可是悬铃木的图真的让我那一瞬间感觉到说不出的难过。 《三生三世》之前就看了。大木的文总是能写到直指人心的冷。

  如果我期望过某一辈子你爱上我，也期望过某一辈子你不爱我，你却都不幸福。那再下一辈子，我该期望什么？
  这一句印象很深。
  三生三世。

  看文的时候总是会对其中的一句话或一些话印象深刻，之后想起来，心里就会密密麻麻的难过。

  生活一天天平淡下去，渐渐的我不再想起她。
  那些显然是要很久远之前才可能发生的事也渐渐的不再记起。
  于是我真的相信，上天并没有给过我们那样的机会。
  身边的人还是会走，而走了的人也就真的不会再回来。

《告别的时代》就像看着自己的成长一样。好像每天都在重复着，但是再回过头已经离的很远很远了。这是种永远没法填充的失落感。 《仙人掌怎么办》是看的人很无奈的一篇。爱过，爱着。只是分开两端。这种桥段其实每天都在发生，只是写出来，错过就会格外的喘不过气。
  剩下的一些没有太多的印象。《师妹》文笔好背景好构架行文都出色，只不过我讨厌这种单恋，这文哪是是扬尚，明明是扬碧。纠结的一塌糊涂。为了个莫名其妙的女人姑娘你咋能做出放弃自己生命这种烂俗的决定……TT
 
  现在扬尚文的水平提高了很多，不过基本上也还是那些固定的写手，大木的文永远很灵，谶，歌姬，迷大，姐……好像走了这么久，也没有啥太大的变化。
  虽然离开这么久，可是我现在好喜欢这个地方。
  没有什么外人，熟悉的人一起写写文，唱唱歌。披着各种各样的马甲留些好的或无聊的坑。没负担，很轻松。
  现在想再回头写些什么，却早就没有力气了。答应袍子要结的《此时彼声》停在那个地方一年多了。想要纪念那段岁月的《谢谢》，也只剩下那孤零零的一章。
  想起从前看文时，最纠结的就是掉坑，最不能忍受的就是弃坑，可是自己披着那一个个马甲加起来弃的坑竟然有些数不过来了。
  那一个个的坑，其实都想填完的。
  只是有些当时的心情，再也把握不到了。
  也许，就是成长吧。

  而这个圈子，真的无奈了。累了。乏了。
  还要坚持下去么。
  坚持等到的是苦尽甘来还是越错越远。谁知道呢。

  重新开始迷恋《卡农》，各种版本。
  直指人心的音乐。

                                                                                                                                         5.18   23:18